Jokomok

خدایا ببخشید تو کارت دخالت می کنم ولی بهتر نبود به جای اینکه پشه ویز ویز کنه بی صدا میومد کارشو میکرد میرفت بعد مثلاً سوسک ویز ویز می کرد که وقتی اومد بفهمیم کجاس بکشیمش؟

احمدی نژاد تهدید کرد در صورت رد صلاحیت مشایی در انتخابات
فیلم رقص جنتی در عروسی آدم و حوا را پخش خواهد کرد

وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند شیطان می خندید و می گفت
این جماعت که الآن به من سنگ می زنند, برسند تهران به من زنگ می زنند

اینایی که با این وضعیت فیلتر بازم میان فیس همونایی هستن که تو فیلما گلوله میخورن ولی نمیمیرن

جدایی کون از زمین
برنامه امشب سینماهای شیراز

از غضنفر دعوت میکنن تو یه برنامه تلویزیونی راجع به جنون گاوی حرف بزنه خانم مجری: میشه راجع به جنون گاوی توضیح بدین غضنفر: ما روزی دو بار گاوها رو میدوشیم ولی سال دو بار به اونا اجازه جفت گیری میدیم خانم مجری: خوب این چه ربطی به جنون گاوی داره؟ غضنفر: ببینید خانم اگه روزی دو بار پستان های شما را بمالن ولی سالی دو بار ترتیبتون رو بدن شما هم دیوونه می شید

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود

داشتم با بابام مشاعره میکردم بش گفتم "هـ" بده میگه: هی سکسی لیدی

غضفر میره آمریکا یک زن خراب می‌بینه میگه: قیمت چند؟ زنه میگه: 5 دلار همینجا ، 10 دلار توی پارک 20 دلار توی خونه ، 50 دلار توی هتل! غضفر 50 دلار میده ! زنه با خوشحالی میگه: آخ جون، هتل ؟ غضفر میگه : نه ، 10 بار همین جا

يك نصيحت شيرازي : غذا مثل گلوله مي مونه هروقت خوردی بايد در جا بيفتي

یارومی ره انگلیس راننده تاکسی می شه ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟ می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی

شب عروسي، غضنفر از حجله مياد بيرون همه مهمونا تبريك ميگن ...! سوت و دست از اين كارا...!! غضنفر تشكر ميكنه ميگه : ببخشيد دست نميدم ، دستم كُ...يه

ميخام واسه فرشتۀ شونۀ چپم يه دوس پسر پيدا کنم ، پرش بدم بره پی کارش نسناسه فضوله زيراب زن... با اون دماغ عمليش فک کرده خيلی دافه

یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته اسنک اسنک کتلت کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم کتلت به گوشم

پسر خالم نامزد کرده دیشب با نامزدش بود اومد خونمون جو بزرگتری منو گرفت رفتم دست گذاشتم رو شونه نامزدش گفتم : این آرزو رو میکنم که خوشبخت شین و همیشه در سلامتی و آرامش زندگی کنید تا اینجای قضیه موردی نداشت اما مورد اصلی اینجاست که یادم اومد اسم نامزدِ پسر خالم آرزو هستش

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺫﺍﺗﺎً ﺑﻠﺪﻥ ﻣﺦ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻦ ﺍﻭﻧﻢ ﺟﻮﺭﻯ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺦ ﺯﺩﻩ

مغزم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه

یه روز یه زنه رفت پرنده فروشی بعد از یه طوطی خیلی خوشگل خوشش اومد رفت جلو ... زن: سلام ... طوطی: علیک آبجی ... زن: چه طوطی مودبی ... طوطی: نوکرتیم ... زن: میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی؟ طوطی: میگم جنده ای ... زنه به پرنده فروشه گفت آقا این طوطی چقد بی ادبه ... پرنده فروشه گفت خانم ببخشین یه ماه بهم مهلت بده درستش میکنم ... 1ماه بعد زنه واسه بردنه طوطی میاد ... زن:میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی؟ طوطی: میگم شوهرته ... زن: آفرین طوطی با ادب ... حالا اگه با دونفر بیام چی میگی؟ طوطی: میگم شوهر و داداشته ... زن: آفرین طوطی خوشگلم ... حالا اگه با سه نفر بیام چی میگی؟ طوطی: میگم شوهر و داداشته و برادر شوهرت ... زن: آفرین طوطی عزیزم ... حالا اگه با چهار نفر بیام چی میگی؟ طوطی بلند داد میزنه اوستا یه ماهه کونه منو پاره کردی حالا بیا تحویل بگیر دیدی گفتم جندس ...

دو تا زن داشتن تو تاکسی با هم حرف میزدن یکیشون از اونیکی میپرسه شما شغلتون چیه؟ میگه والا من کارم نسباتا راحته،صبحونه میخورم میرم یه دوری میزنم میام خونه دوش میگیرم،ناهار میخورم ،میرم میگردم دوباره میام دوش میگیرم،بعد باز چند ساعت قدم میزنم باز دوش میگیرم،میخوابم.شما شغلتون چیه؟ میگه والا منم مثل شما جنده ام، ولی اینقدر وسواس ندار