برای اولین بار در تاریخ اسم رئیس جمهور ایران «حسن» است و اسم رئیس جمهور آمریکا «حسین» از این فرصت می‌تونند استفاده کنند دوستانه مشكلات رو حل كنند

اینا که تو انتخابات رای ندادن ولی الان دارن هوار میکشن و میرقصن حکم همونا هستن که روزه نمیگیرن ولی سر سفره افطار دو لپی می لنبونن

میگن محسن رضایی میخواد یه کتاب بنویسه به نام دوران نامزدی

نامه رفسنجانی به شورای نگهبان
بسمه تعالی
بیلاخ
و من الله توفیق

وقتی مأمور انگلیسی رضا شاه رو به جزیره موریس تبعید میکرد در راه از او پرسید نگرانی؟
رضا شاه گفت : نه نگران نیستم چون جایی را ساختم (دانشگاه تهران ) که مردم ایران با دانش و علوم خود مانع سلطه استعمار شما بشن
مأمور انگلیسی گفت : ما هم نگران ساخت آن دانشگاه شما نیستیم چون ما هم در قم حوزه ای ساخته ایم که هر چه ببافید آنها رشته میکنند

توصیه بابام به من موقع رانندگی سر کوچه ها یواش تر بپیچ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد

خبر رسید که قراره احمدی نژاد رو بعد از پایان دوره‌ش باز تو طبیعت رها کنن

خواسته یک شیرازی از دولت : به نظرم مسئولین باید بین جمعه و شمبه یی رو ز قرار بدن ، ایجوری یهو وارد شمبه شدن خیلی سخته

طرز درس خوندن شیرازیا : ایره که بلدم ، ایم مهم نی ،ایم طولانیه نمیاد ، اووم که ایشالو نمیاد ، ایم که تقلب می کنم ، آخیش تموم شد ، عامو بی تا بیریم یی دوری بزنیم خدا وکیلی مغزم پکید از به درس خوندم

و خداوند به مرغ بال داد ... نه برای پرواز, بلکه برای مزه ی عرق

ولی بیشتر کشورهای آفریقایی رو همین احمدی‌نژاد کشف کرد

روایت داریم که تو بهشت وقتی انگشت پات میخواد بخوره به پایه مبل ، پایه مبل جا خالی میده

یه روز فرعون اینا دنبال بنی اسرائیل بودن، کنار نیل موسی عصاشو میزنه به آب عصاش مار میشه میگه: تنظیم این به هم خورده کونمون پارس باید شنا کنیم

دیشب نشستم با هر ديني كه حساب كردم ديدم آخرش بايد برم جهنم

این که نود درصد امامزاده ها تو گیلان و مازندران هستند، نشون میده که اون بزرگواران همه پایه حال و شمال و دریا کنار و تله کابین و نمک آبرود بودند

نقل است که یکبار شیخ در رکعت چهارم نماز به شک افتادند. پس بنا را بر رکعت دو گذاشتند که در این لحظه به علت تغییر ناگهانی از چهار به دو، موتور شیخ سوخت

انقلاب که کردنی بود این شد نتیجه اش وای به رأی که دادنیه
ستاد استقبال از انتخابات

احساسي که یه راننده ایرانی موقع سبز شدن چراغ راهنما دارد فضانوردان آمریکایی موقع پرتاب موشک ندارند

خدایا ببخشید تو کارت دخالت می کنم ولی بهتر نبود به جای اینکه پشه ویز ویز کنه بی صدا میومد کارشو میکرد میرفت بعد مثلاً سوسک ویز ویز می کرد که وقتی اومد بفهمیم کجاس بکشیمش؟

احمدی نژاد تهدید کرد در صورت رد صلاحیت مشایی در انتخابات
فیلم رقص جنتی در عروسی آدم و حوا را پخش خواهد کرد

وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند شیطان می خندید و می گفت
این جماعت که الآن به من سنگ می زنند, برسند تهران به من زنگ می زنند

اینایی که با این وضعیت فیلتر بازم میان فیس همونایی هستن که تو فیلما گلوله میخورن ولی نمیمیرن

جدایی کون از زمین
برنامه امشب سینماهای شیراز

از غضنفر دعوت میکنن تو یه برنامه تلویزیونی راجع به جنون گاوی حرف بزنه خانم مجری: میشه راجع به جنون گاوی توضیح بدین غضنفر: ما روزی دو بار گاوها رو میدوشیم ولی سال دو بار به اونا اجازه جفت گیری میدیم خانم مجری: خوب این چه ربطی به جنون گاوی داره؟ غضنفر: ببینید خانم اگه روزی دو بار پستان های شما را بمالن ولی سالی دو بار ترتیبتون رو بدن شما هم دیوونه می شید

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود

داشتم با بابام مشاعره میکردم بش گفتم "هـ" بده میگه: هی سکسی لیدی

غضفر میره آمریکا یک زن خراب می‌بینه میگه: قیمت چند؟ زنه میگه: 5 دلار همینجا ، 10 دلار توی پارک 20 دلار توی خونه ، 50 دلار توی هتل! غضفر 50 دلار میده ! زنه با خوشحالی میگه: آخ جون، هتل ؟ غضفر میگه : نه ، 10 بار همین جا

يك نصيحت شيرازي : غذا مثل گلوله مي مونه هروقت خوردی بايد در جا بيفتي

یارومی ره انگلیس راننده تاکسی می شه ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟ می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی

شب عروسي، غضنفر از حجله مياد بيرون همه مهمونا تبريك ميگن ...! سوت و دست از اين كارا...!! غضنفر تشكر ميكنه ميگه : ببخشيد دست نميدم ، دستم كُ...يه

ميخام واسه فرشتۀ شونۀ چپم يه دوس پسر پيدا کنم ، پرش بدم بره پی کارش نسناسه فضوله زيراب زن... با اون دماغ عمليش فک کرده خيلی دافه

یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته اسنک اسنک کتلت کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم کتلت به گوشم

پسر خالم نامزد کرده دیشب با نامزدش بود اومد خونمون جو بزرگتری منو گرفت رفتم دست گذاشتم رو شونه نامزدش گفتم : این آرزو رو میکنم که خوشبخت شین و همیشه در سلامتی و آرامش زندگی کنید تا اینجای قضیه موردی نداشت اما مورد اصلی اینجاست که یادم اومد اسم نامزدِ پسر خالم آرزو هستش

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺫﺍﺗﺎً ﺑﻠﺪﻥ ﻣﺦ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻦ ﺍﻭﻧﻢ ﺟﻮﺭﻯ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺦ ﺯﺩﻩ

مغزم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه

یه روز یه زنه رفت پرنده فروشی بعد از یه طوطی خیلی خوشگل خوشش اومد رفت جلو ... زن: سلام ... طوطی: علیک آبجی ... زن: چه طوطی مودبی ... طوطی: نوکرتیم ... زن: میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی؟ طوطی: میگم جنده ای ... زنه به پرنده فروشه گفت آقا این طوطی چقد بی ادبه ... پرنده فروشه گفت خانم ببخشین یه ماه بهم مهلت بده درستش میکنم ... 1ماه بعد زنه واسه بردنه طوطی میاد ... زن:میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی؟ طوطی: میگم شوهرته ... زن: آفرین طوطی با ادب ... حالا اگه با دونفر بیام چی میگی؟ طوطی: میگم شوهر و داداشته ... زن: آفرین طوطی خوشگلم ... حالا اگه با سه نفر بیام چی میگی؟ طوطی: میگم شوهر و داداشته و برادر شوهرت ... زن: آفرین طوطی عزیزم ... حالا اگه با چهار نفر بیام چی میگی؟ طوطی بلند داد میزنه اوستا یه ماهه کونه منو پاره کردی حالا بیا تحویل بگیر دیدی گفتم جندس ...

دو تا زن داشتن تو تاکسی با هم حرف میزدن یکیشون از اونیکی میپرسه شما شغلتون چیه؟ میگه والا من کارم نسباتا راحته،صبحونه میخورم میرم یه دوری میزنم میام خونه دوش میگیرم،ناهار میخورم ،میرم میگردم دوباره میام دوش میگیرم،بعد باز چند ساعت قدم میزنم باز دوش میگیرم،میخوابم.شما شغلتون چیه؟ میگه والا منم مثل شما جنده ام، ولی اینقدر وسواس ندار

دليل زلزله هاي اخير كشف شد: زمين فهميده دوران رياست جمهوري احمدينژاد داره تموم ميشه، تو ك.و.ن.ش عروسيه

ماشین لباسشویی خونمون خیلی پیشرفتست کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی، نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد ، همون رنگ رو بهت تحویل میده

دختره کرستشو در میاره به ترکه میگه تحریک شدی؟ ترکه میگه نه! دختره میگه پس چرا چیزت راست شد؟ ترکه میگه دموکراسی یعنی همین ، نظر من با نظر ک...رم فرق میکنه

خانومه تو تاکسی داشته از گرونی میگفت که: رون و سینه چقدر گرون شده ! یه مسافر آذری میگه :خانوم لاپا رو بگو که چقدر گیران شودی! خانومه با عصبانیت میگه : خفه شو بی ادب. میگه : خانوم... لاپا، عدس، نوخود گیران نشدی؟

حمام رفتن شیرازیا :
میگُما آبو میاد ؟
آبو داغه ؟
شامپو داریم ؟
ینی به نظرت چركم ؟
حالو كی نیگوی موام میكنه ؟
ووی آموچه سرده
اصن ولش كن یه رو دیگه

جلسه اول استاد زبانمون ازمون پرسيد از زبان انگليسي چي بلديد؟ همه گفتن
oh yes . oh my god . baby come on
بعدش خودش فهميد قضيه چيه گفت : خب نخواستیم , بریم سرِ درس

بچه عربا میان برا باباهاشون شعر بگن میگن : اتــل مــتل تـوتـوله نـــصـفِ بـابـا دودولـه

دختره داشت به دوست پسرش آدرس خونشون رو میداد: میای از در ورودی آپارتمان , داخل میشی میری سمت آسانسور ... دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی .... وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون سمت چپ خونه منه .... با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم .... پسره میگه : به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم ؟؟؟ دختره میگه : چی ؟؟؟؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم ؟؟؟

وصیت کردم بعدِ مرگم تو مراسم ختم، هر کی گفت: "خدا بیامرزدش راحت شد" همچین با لبه ی سینی حلوا بکوبن تو دهنش که در جا راحت شه بیاد پیش خودم

بعضیام هستن در دیزی رو عمدا براشون باز میذاری ؛ تا میزان حیای گربه رو بسنجی

بخورید و بیاشامید ولی تابلو نکنید
زکریای رازی پس از کشف الکل

تا کنون دو شخصیت دنیا را دگرگون کرده اند
مهاتما گاندی راما از هند و محمود گ.ا.ی.د.ی ما را از ایران